No se como empezar ni mucho menos terminarlo, tal vez se trate de poner palabra sueltas y armar un simple relato. Dicen que la vida tiene sus idas y vueltas, que todo vuelve, que si das recibís, que lo mejor tarda en llegar y que la  esperanza es lo ultimo en perder. Yo no lo veo así o quizá porque nunca me pasó o pasa o no se. Desde hace mucho que tengo una asignatura pendiente que no me deja avanzar que siempre por algún u otro motivo se presenta en mi cabeza, que intento superarlo o mejorarlo pero vuelve todo a lo mismo aunque sí, les digo que no es tanto el dolor como antes, como cuando tenía 5 años. Pero la vida va pasando y se va convirtiendo en un resentimiento en un ¿POR QUÉ A MI? o en un ¿QUE HICE MAL? se va transformando en algo que te detiene en el tiempo que te lleva a esos recuerdos y no te deja continuar. Es ese nudo en la garganta, es esa bronca desconocida es algo que me gustaría hablar, algo que me gustaría mejorar pero la verdad es que no confío en los psicólogos y tampoco me gusta enfermar a la gente con historias que ni entiendo pero ya estoy llegando a un punto que se me va de la manos que se va juntando con cosas del HOY. Igual no les digo que me va mal, tengo mis poquísisisimos amigos que están siempre, que nunca me defraudaron que saben de mi. Tengo un novio el cual amo y me hace muy feliz. De esas dos cosas me rescato, de mi novio y de mis amigos, después lo demás que sigue, dejemos lo ahí. Igual, OJO estoy dejando atrás muchas personas que de verdad quiero y no se porque, siento que siempre a cada uno de mis amigos le tengo que pedir perdón por algo, supongo que por mi forma de ser o por mis rayes que tengo, los cuales ODIO. No hay peor cosa que ser bipolar, que estar feliz cagandote de risa y a los segundos llorando desaforada sin razón alguno o viceversa. No hay nada mas feo que estar con quien amas y de la nada poner cara de culo y afectar al otro. pero no lo puedo evitar esta en mi y no se que hacer para cambiarlo quizá estas cosas llevan a lo que conté al principio. Es feo juntar bronca, es feo callar lo que pensas pero también es feo decirlo y que las consecuencias sean peores, es feo aguantarse cosas, es feo seguir siempre con lo mismo. Y no les niego que me dan ganas de gritar a los 4 vientos todo o  si es mas fácil cagar a piñas a alguien tan solo para DESCARGARME, para sacar todo lo que llevo adentro y les juro trate de cambiar una y mil veces pero soy así, me gustaría tener ese coraje y decirte "che, no me gusta tal y tal cosa de vos" o "che, me tenes las pelotas llenas, no te banco TOMATELAS!" pero no, no soy. Siempre, no importa no importa como, me pongo en el lugar del otro y trato de comprenderlo. siempre trato de ayudar a los demás y sacarles una sonrisa aunque yo este para el orto. 

Es verdad, les confieso, le tengo miedo a la soledad y tal vez por eso cayo todo, y trato de que todo este mejor pero eso sí tengo mis limites por mas que tarda en llegar por mas que me pasaste por encima trescientas veces, voy a ponerte un BASTA pero no lo hago porque me gusta que me verdugueen, lo hago para ver si la otra persona cambia por ella misma. Es verdad que no me gusta ver como esta la realidad y que me cuesta MUCHÍSIMO abrir los ojos, muchas veces lo hicieron por mi. Es verdad que doy consejos que ni siquiera uso y también es verdad que no se me es fácil dejar las cosas del pasado eso no significa que viva de él. Trato de disfrutar el presente al  100% pero siempre algo me lleva al pasado y la caga.  En fin, no estoy triste estoy muy feliz, estoy feliz por lo poco bueno que rescato de mi, ya sea que soy una buena amiga, que por mas que no te conozca o no me lleve mucho te voy a preguntar que te pasa o sacarte alguna sonrisa, que no me cabe una como estan las chicas ahora, eso de zorrear me parece una falta de respeto hacia la mujer eso sí, no quita que yo no hice de las mias pero aprendí y ahora veo que es una estupidez al igual que ser infiel, o sea si vas a estar con todos/as ni te gastes en ilusionar a una persona hace la tuya y listo esas personas no saben amar de verdad, ahora el te amo se volvió cualquier cosa, pero cuando se siente desde lo más profundo no lo dudes, guíate por lo que sentís. Que hayan un poco mas de códigos sino ni te consideres amigo. Que haya menos violencia, que el niño sea niño, que haya menos discriminación y mas solidaridad. no se, esto es un poco de lo que pienso y siento, no voy a hacer nada escribiéndolo acá o si lo leen 3 gatos locos pero me descargue y me siento bien compartiendo con otros un poco mas sobre mi. ~